我,211毕业却没上海户口,考不上体制,被准婆婆嫌弃
栏目:上海落户资讯 人气:0 发布日期:2023-02-12 来源:网络
(我,211毕业却没上海户口,考不上体制,被准婆婆嫌弃)
这是【小人物·大职场】的第98期人物:一个211毕业生,放弃去北京读研,为了男朋友留在上海,结果却不受男友家人待见,连续两年考公失败,面对失意的生活,她最后会怎么选择呢?
年龄:29人物:英语培训机构老师
坐标:杭州年收入:10w+
因为没有生男孩,妈妈和我被赶出家门,我欠我妈的我来还
我是女孩,出生在农村。有传统观念的奶奶和爸爸一直希望妈妈再给我生个弟弟。不过,妈妈身体不太好一直怀不上,却从来没有放弃过努力。
妈妈经常会带着我去城里的医院,每次都要背回一大堆的中药,家里也总是弥漫着一股子难闻的中药味。就这样努力了好久,我依然没有见到弟弟的影子。
从奶奶的各种嫌弃和白眼中我逐渐明白,奶奶非常不喜欢妈妈和我,甚至可以说是厌恶。就这样到了小学,矛盾彻底爆发,最后妈妈和我被赶出了那个家。
从此,“爸爸”两个字只出现在字面上。
为了养活我,农村出身的妈妈到处打工赚钱,去菜场卖菜,去医院做保姆,开店卖衣服,做得非常辛苦。
经历过这一系列的事情后,我认为是自己害了妈妈,对妈妈充满了愧疚感。所以,为了不让别人看不起我,更不想让妈妈失望,我很努力读书,什么都要努力做到最好。
之后,我的生活除了读书就是读书,很少和同学出去玩,以至于很长一段时间里,同学们都在背后都叫我“机器人”。
一开始听到这个外号我很难受,其实,我也想和其他女同学那样,能够穿漂亮衣服,能够拿着零花钱去门口的奶茶店或者零食店买各种小吃。
但是,每次我很快就打消了这种念头。我告诉自己,我拼命读书就是为了有朝一日,能够找到一份好工作,赚很多的钱,然后买一套大房子给妈妈住,这样妈妈就再也不怕被人看不起,再也不用这么辛苦了。
想到每次考出好成绩,妈妈疲惫的脸上都会展现难得的笑容和轻松,我就觉得什么困难都难不倒我。
功夫不负有心人,我考进了一所上海重点大学。
录取通知书到家的那天,妈妈捧着录取通知书激动得不得了,反反复复地看了好久。还特地在饭店请老师和邻居吃了一段饭,大家都说,我妈这十几年来的苦没有白吃,终于获得了回报,只要再过几年,等我大学毕业就可以享福了。
那天,我第一次看到妈妈笑得那么得开心。
同学们都羡慕我能在上海读书,能见识到和享受这个国际大都市的繁荣,他们还不停叮嘱我这个只知道读书的“机器人”,到了上海,必须要打卡的地点,千万不能浪费了这个大好机会。
然而,我却在心里暗暗发誓,不能浪费这四年的时间,我要好好读书,不谈恋爱,不能被上海的灯红酒绿给迷惑了。
为感情放弃研究生留上海,却因两年考不上公务员,被未来婆婆鄙视
然而,我并没有躲过现实。大三下半年,我遇到了男友。
他是上海本地人,长得高大、好看、又温柔,很会照顾人。从小,除了妈妈对我好之外,这是我第一次感受到来自别人的温柔相待。
也正是因为他的出现,我对自己的未来设想多了一份可能性。可能是因为小时候一直渴望有一个家的感觉。
我很羡慕男友讲述有关他家的点点滴滴,妈妈温柔,爸爸慈爱,家中不是很富足,但是充满温馨,我觉得那就是我一直以来想要过的生活。
毕业的时候,男友听从家里的建议,没有和我一起继续考研究生,而是在亲戚的安排下去了一家国企上班。而我则按原计划,考上了北京的研究生,这就意味着我们需要面对异地恋。
面对选择感情还是自己的学业,我纠结了很久。
亲眼见过妈妈被抛弃的遭遇,我认为温文尔雅的男朋友绝不会是爸爸那样的人,而且两个人想要在一起,必定是需要有一个人做出牺牲的,上海的机会这么多,即使我不去北京读研究生,也能够再考研究生或者找一个不错的公司上班,而人错过了可能就再也没有了。
就这样我毅然决然地选择了感情,留在了上海。
我一直以为上海这种大都市,会有很多机会留给有学历有能力的人,然而,现实却比我想象的要艰难很多。
我原计划是想进大厂工作,不仅收入高,而且晋升机会多,唯一的缺点,也是男朋友最无法忍受的一点,加班太多。他直言希望我能够找一个朝九晚五,工作稳定的单位,钱多钱少无关系,最要紧的是,要体面。
就这样,我的求职范围大大缩水,而且始料不及的是,很多男朋友觉得不错,推荐我去投的单位,来应聘的几乎都是985、211的毕业生,甚至还有名校毕业的海龟。
兜兜转转之后,我只能找了一个专业不对口的外贸公司先干着。
当时想的是,我既然决定放弃读研留上海,也表明了自己想要和男友在一起的决心,而男朋友既然能够进入国企上班,那么他的父母还是有点能力的,毕竟我也是名校毕业,帮一下忙找个像样的单位,应该也不算难事吧。
到了见面的日子,他的爸爸妈妈表现得非常客气、热情,但是,总是给我一种刻意保持距离的感觉。
男友提出帮我找工作的事情,他们也没有立刻答应下来,只是说了些客套话,大意是男友的工作是花了大精力的,再把我弄进去不容易,不过他们还是帮我留意的。
最后,他们还加了一句,现在的年轻人能力强想法多,他们老一辈眼光不行了,他们满意的工作不一定我们也满意,所以最主要的还是要靠自己。而且,他们家里条件一般,所以,我男友从小比较独立,从来都靠自己,希望将来的我,也是一个能独立的人,不要拖他的后腿。
听完这句话,我就明白他父母的意思了:你还是要靠自己。
我也不是不明事理的人,他们说的话我都能理解。
于是,我表示可以一边工作,一边考公务员。当时,如果想要考上海本地公务员,必须有本地户口或者是应届毕业生,而我两个资格都没有,只能把目标放在考国家公务员上。
然而,我这一考就是两年,都以失败告终。
这两年里,我去了男友家好几次,每次他们总是夸赞我男友有多能干,多受领导的重视,未来肯定前途无量。面对两次上岸不成的我,他们的神情和语气总是有那么一丝丝轻蔑的味道。
渐渐地,男友的态度也开始让我心寒。
凡事什么事情,他都要问过妈妈才能决定,很多时候,他开口闭口就是“我妈妈说的”。我好几次我催促他向父母落实我们俩的事情,他总是支支吾吾,让我感觉非常不对劲。
直到一次,我又一次来到他们家。
当时,只有男友的妈妈在家,她支开了男友,和我说了一番话,意思是,我男友现在在单位很有前途,以后是要走上升路的,对于另一半的要求是能够在事业上帮衬他,而不是拖后腿。
这话深深刺痛了我。
我也不知道怎么出的门,一个人走在大街上,没有哭反而异常冷静,好像他妈妈说的这番话在我的预料中一样。我一直在回想这几年来,为了过上原本以为的幸福生活,到底做了些什么?
放弃去北京读研究生;
留在上海;
找了一个专业不对口的工作;
考公务员却连续失败;
就这样浑浑噩噩过了两年,除了一肚子的憋屈和卑微,我什么都没有剩下。
能怪谁呢?
没有户口,没有一份体面的工作,再怎么深厚的感情也是苍白无力的。
我想到了妈妈,即使没有生出弟弟,即使没有任何经济基础的情况下,即使被奶奶和爸爸赶出家门,也没有任何抱怨,毅然从零开始,艰难抚养我长大。
是啊,我现在的处境,不就是因为我舍弃了原来的自己,丢弃了原本属于我自己的底气。没有实力,脊梁骨怎么都是挺不起来的。
其实,这两年来的遭遇,我已经隐隐约约感受到男友和他父母对我的冷漠,然而,在没有被真正拒绝前,我还是抱着那么一丝丝的残存的希望。
现在想来,那一次的谈话,只是捅破了把那最一层窗户纸而已,现在想来,他妈妈的无情,对我来说反而是一种当头棒喝。
离开上海从头来过,为了忘记过去,我拼命工作
和妈妈商量后,我决定辞职离开上海,来到妈妈打工的杭州。
杭州虽然大企业大公司非常多,但是,我海投了两个月的简历,居然一个面试都没有,让我非常焦虑。
实在没办法,我听从妈妈的建议,先试着做英语培训机构的老师。
毕竟英语是我的强项,从小我的英语成绩都是名列前茅的。150分的高考英语我都能拿下138分,大学我考出了专四和专八,分数都在75以上,雅思我也是妥妥地拿下6分。
但是,我从来没有做过英语老师啊,我怕自己做不好。
妈妈劝我说:既然决定要从头开始,那就尽力最好,那才是原来的你。
是的,也就是去了上海的两年,我忘记了曾经优秀的自己。
面试很顺利,我进入一个连锁的英语培训机构做线下英语辅导老师。
为了忘记那几年给我的痛苦,我拼命工作,想要用工作麻痹自己。我把所有的心思都放在了工作上,用心细致地辅导班里的每一个学生。
班里学生的英语水平参差不齐,我就根据每个人的具体情况,制定他们的学习计划。比如,晚上定时给他们听写词汇,口语话语练习,批改作业后帮他们一个个查漏补缺,分析错误并找原因在哪里。时时刻刻专注他们的变化。
而且,面对那些基础差,跟不上的学生,我会专门研究他们差的根源在哪里,然后解决掉。
对于很多学生来讲,学英语简直就是件痛苦的事情。背单词,各种语法,简直就是折磨人。
于是,我用自己的方法,让学生们看到,英语其实不是死的而是活的,是有生命力的。
我会找当下流行的元素结合到课程中。什么最新的美剧、漫威电影、潮流的专辑都会出现在我的课堂上,还会把我曾经的学习经验分享给他们。帮助他们找到适合自己的学习方式,提高学习效率。
努力的付出总归是有回报的,我连续两年被评为优秀,从今年开始,公司开始重点培养我,还把我外派到上海、北京学习,之后可能会让我负责另外一个校区的主体教育工作。
回顾这几年来的经历,虽然走了一段的弯路,但是,就像妈妈说的,年轻谁不会犯错呢?
也有人问我恨不恨前男友,其实,有那么一段时间我还是无法面对那段伤心事,但是,现在想想,我还是要谢谢他,让我看清楚我自己要的到底是什么,让我明白,凡事都要靠自己才是最牢固的。
一直以来,就有个想法,讲述身边普通人的职场、创业故事,他们可能没有世俗意义上的成功,没有腰缠万贯,甚至还在努力为生活,为房子打拼,但是每一个人都是独特的,他们的故事也是独一无二的,他们的故事里一定有悲伤,有温度,有力量,有触动你的某些东西,小人物,也有大力量。
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